Chiedere consiglio e decidere: la chiave sei tu

Lo chiedi al tuo partner. Lo chiedi al tuo migliore amico. Lo chiedi a tua sorella, al vecchio collega, a chi l’ha fatto prima di te e a chi lo sta facendo adesso. Raccogli opinioni. Le soppesi. Le confronti. E dopo una settimana hai dieci prospettive diverse, otto delle quali si contraddicono a vicenda, e più dubbi di quanti ne avevi prima di cominciare a chiedere.

Se ti riconosci in quello che ho appena descritto, sappi che non sei solo. Mi è capitato spesso, e l’ho visto più volte di quante riesca a contare.

Il problema non è che chiedi consiglio

Chiedere consiglio è intelligente. Chiedere consiglio è, in molti casi, la cosa più sensata che tu possa fare. Chi ha già percorso la strada che stai per affrontare ha informazioni che tu non hai. Ascoltarlo non è debolezza: è efficienza. Non c’è nessuna virtù nel commettere gli errori che altri hanno già commesso se puoi imparare da loro senza pagarne il prezzo.

Il problema non è fare domande.

Il problema è quello che fai — o che non fai — dopo.

Ci sono due modi di usare il consiglio altrui. Il primo: lo ascolti, lo integri, e decidi. Il secondo: lo ascolti, lo accumuli, e aspetti che qualcuno ti dia il permesso che non hai avuto il coraggio di darti da solo. Mi spiego.

Quando chiedi a dieci persone e nessuna risposta ti convince del tutto, il problema raramente è la qualità delle risposte. Il problema è che sai già cosa vuoi fare e cerchi qualcuno che te lo confermi. O, al contrario: sai già cosa vuoi fare, hai paura, e cerchi qualcuno che ti dica di non farlo per non dover essere tu a deciderlo.

Entrambe sono la stessa trappola con una scusa diversa.

Chiedere consiglio e decidere: perché i due passi si confondono

Pensa a qualcuno che da mesi gira intorno alla questione se cambiare lavoro. Ne ha parlato con il partner, che gli dice di aspettare di essere più sicuro. Ne ha parlato con l’amico più temerario, che gli dice di buttarsi subito. Ne ha parlato con il suo mentore, che gli dice che dipende. Ne ha parlato con il suo terapeuta, che gli rimanda la domanda. E si ritrova ancora nello stesso posto.

Non è bloccato per mancanza di informazioni. È bloccato perché ha trasformato il processo del chiedere consiglio in un sostituto della decisione. Finché continua a fare domande, tecnicamente non deve ancora decidere. E questo dà sollievo. Un sollievo falso, ma pur sempre sollievo.

La verità è che c’è una differenza enorme tra consultare per arricchire la propria prospettiva e consultare per non dover decidere. Il primo ti rende più libero. Il secondo ti rende più dipendente. E la cosa curiosa è che i due si assomigliano molto dall’esterno: in entrambi i casi stai parlando con le persone, raccogliendo opinioni, essendo ragionevolmente prudente.

Ma solo in uno dei due ti stai avvicinando da qualche parte.

Il consiglio utile e quello che ti paralizza

Con gli anni ho imparato che non tutti i consigli meritano lo stesso peso. E non lo dico perché esistano consigli in malafede — anche se ci sono — ma perché ogni persona ti parla dal proprio timore, dalla propria esperienza e dai propri valori. Che non devono necessariamente essere i tuoi.

Il tuo amico che ti dice «non farlo, è troppo rischioso» probabilmente ha ragione dentro la sua vita. Con le sue responsabilità, la sua avversione al rischio, la sua storia. Ma tu non sei lui. Tua sorella che ti dice «buttati, si vive una volta sola» ha ragione dentro la sua. Il problema è che nessuno dei due vive dentro la tua.

È come chiedere a qualcuno quali scarpe metterti. Può dirti quale gli sembra più bella, quale più elegante, quale metterebbe lui. Ma l’unico che sa se ti stringe sei tu. Il piede è tuo. La decisione anche.

Questo non significa ignorare quello che ti dicono. Significa ascoltarlo davvero — con curiosità, senza difese, disposto a lasciarti cambiare il quadro — e poi integrarlo. Passarlo attraverso il filtro della tua situazione concreta, di quello che tu sai e gli altri non sanno, di quello che tu valorizzi e di quello che sei disposto ad assumerti.

Ci sono cose che solo tu puoi sapere sulla tua decisione.

Quello che la gente non ti dice quando ti dà un consiglio

C’è qualcosa che mi sembra importante dire qui, anche se non è comodo: quando qualcuno ti dà un consiglio, sta sempre parlando anche di sé stesso. Sempre. Non necessariamente in modo consapevole né malintenzionato. Ma la sua risposta è filtrata dalla sua storia, dalle sue paure irrisolte, dai suoi rimpianti e dai suoi successi.

Chi ti dice «non abbandonare la sicurezza di un lavoro fisso» forse da vent’anni vorrebbe abbandonare la sua e non ha avuto il coraggio. Chi ti dice «i soldi non sono tutto» forse non ha mai avuto seri problemi economici. Chi ti dice «tu ce la fai» forse proietta in te il coraggio che non si riconosce.

Niente di tutto questo li rende cattivi consiglieri. Li rende umani.

E a te tocca leggere non solo quello che ti dicono, ma da dove te lo dicono. Questo richiede pratica. E richiede, soprattutto, che tu entri nella conversazione sapendo già qualcosa di quello che vuoi — anche se è vago, anche se non è definitivo — per poter distinguere quale parte del consiglio si adatta alla tua situazione e quale si adatta a quella di chi ti consiglia.

Ascoltare bene non è lo stesso che obbedire

A mio modo di vedere, l’abilità che manca di più in questo processo non è trovare i consiglieri giusti. È saper ascoltare senza dissolversi.

Ascoltare davvero significa che quello che ti dicono può toccarti. Può farti cambiare idea. Può rivelarti un angolo che non avevi visto. Va bene così. È esattamente per questo che serve salire di un piano e vedere il problema da un’altezza diversa. Ma dopo aver ascoltato, la decisione torna a te. Sempre.

C’è chi confonde ascoltare bene con essere d’accordo. E c’è chi confonde avere un criterio proprio con non ascoltare nessuno. Entrambi sono versioni dello stesso errore: in un caso ti perdi, nell’altro ti chiudi.

Quello che funziona — almeno è quello che ho verificato su me stesso e con i miei clienti — è entrare nelle conversazioni con la mente aperta e l’ego fuori. Ascoltare come se l’altro potesse avere ragione. E poi, in silenzio, chiederti: cosa mi dice questo, nella mia situazione concreta?

A volte la risposta è «ha ragione, non l’avevo visto così e cambia la mia decisione.» E a volte è «capisco perfettamente il suo punto di vista e non cambia nulla.» Entrambe sono risposte valide. Quello che non è valido è non farsi la domanda.

L’ultima domanda a cui nessun altro può rispondere

Arriva un momento in cui devi chiudere il giro di consultazioni. Non perché tu abbia già tutte le informazioni — non le avrai mai — ma perché arrivare a una decisione senza informazioni perfette è esattamente in cosa consiste decidere.

Le informazioni che hai già dopo aver ascoltato le persone giuste sono migliori di quelle che avevi prima. È sufficiente. Il resto lo vedrai strada facendo, come sempre.

Quando ho lasciato il mio lavoro in multinazionale, ho ascoltato molte persone. Il mio amico Alberto, che mi spingeva. Colleghi che mi mettevano in guardia. La mia famiglia, che mi sosteneva. Ho ascoltato tutto. E arrivò un momento in cui dovetti chiudere la finestra, sedermi, e chiedermi cosa volevo io. Non cosa avrebbero fatto loro. Non cosa fosse più sicuro secondo qualcuno. Cosa volevo io.

A questo non poteva rispondere nessun altro.

Chiedere consiglio e decidere sono due passi che vanno insieme ma che non sono la stessa cosa. Il primo puoi farlo con l’aiuto degli altri. Il secondo è solo tuo.

Allora ti chiedo: nella decisione che hai adesso sul tavolo, stai ancora raccogliendo prospettive che ti arricchiscono… o da un po’ stai cercando qualcuno che decida al posto tuo?