C’è un tipo di persona che, ogni volta che gli racconti un problema, ti risponde con un sorriso e una frase che comincia con “ma pensa positivo!”. E tu, che arrivavi con qualcosa di reale addosso, qualcosa che pesa, resti lì impalato con la sensazione di aver appena ricevuto uno schiaffo con il guanto di velluto. Non ti ha aiutato. Ti ha zittito.

L’ottimismo tossico ha una bella faccia e un pessimo carattere

Non parlo della persona che, in un momento specifico, cerca di tirarti su con una parola gentile. Quella è generosità, e la apprezzo. Parlo di qualcosa di diverso: la persona che ha trasformato il pensiero positivo in un’armatura con cui schiva qualsiasi conversazione che si complichi. Quella che non riesce a stare nella stessa stanza di un problema senza cercare di farlo sparire a suon di frasi fatte.

“Tutto succede per una ragione.” “Ciò che non ti uccide ti rende più forte.” “L’universo ha un piano per te.” “Sorridi, che la vita è bella.”

Mi spiego. Non è che queste frasi siano del tutto false. A volte, una di esse, detta nel momento giusto dalla persona giusta, atterra bene. Il problema è quando diventano l’unica lingua che qualcuno parla. Quando l’ottimismo smette di essere uno strumento e diventa un’ideologia. Lì è dove comincia ciò che io chiamerei, senza nessuna intenzione di essere drammatico, l’ottimismo tossico.

Ciò che l’ottimismo tossico fa davvero

Immagina di avere una ferita al braccio. Non una sbucciatura: una ferita vera. E qualcuno si avvicina, la guarda, e invece di pulirla e fasciarti, ti dice: “Tranquillo, che il corpo umano è una meraviglia e si cura da solo!” E se ne va.

Forse ha ragione. Forse il corpo si cura da solo. Ma in quel momento tu avevi bisogno di un’altra cosa. Avevi bisogno che qualcuno restasse, guardasse la ferita in faccia, e dicesse: “Sì, quella fa male. Vediamo cosa facciamo.”

L’ottimismo tossico non cura le ferite. Le copre. E ciò che si copre senza curare non sparisce: fermenta. L’ho constatato su me stesso e su molte persone con cui ho lavorato nel corso degli anni. Il problema che non si può nominare, che non si può guardare con calma, che bisogna sempre dissolvere prima che si posi, quel problema non se ne va. Trasloca in cantina e da lì fa rumore a ore assurde.

Perché ci costa tanto allontanarci da queste persone

Qui viene la parte scomoda. A volte, secondo me, non ci allontaniamo dalle persone estremamente positive perché in fondo ci fanno comodo. Perché stare vicino a qualcuno che non ti mette mai in discussione, che ti dice sempre che vai bene, che trasforma ogni tuo dubbio in una celebrazione anticipata… è comodo. È come vivere in un termostato impostato a 22 gradi tutto l’anno. Piacevole. E completamente irreale.

La comodità ha un prezzo. E quel prezzo è che smetti di avere conversazioni vere. Smetti di poterti sedere con qualcuno e dire “senti, credo di star prendendo una decisione sbagliata” e aspettarti una risposta onesta. Perché sai in anticipo cosa risponderà: “Tu ce la fai con tutto! Fidati di te!”

E tu ce la fai con molte cose, sì. Ma non con tutto. Nessuno ce la fa con tutto. E pretendere il contrario non ti rende più forte: ti lascia solo con i tuoi dubbi e, per di più, con la sensazione di essere tu quello strano ad averli.

L’antidoto non è il pessimismo

Prima che qualcuno fraintenda ciò che sto dicendo: non sto proponendo di circondarti di persone che ti buttino giù. Non si tratta di sostituire l’ottimismo tossico con il pessimismo cronico. Sarebbe saltare dalla padella alla brace.

Ciò che propongo è qualcosa di più difficile da trovare e, secondo la mia esperienza, infinitamente più prezioso: persone che sono capaci di restare con ciò che fa male senza cercare di farlo sparire. Persone che ti chiedono come stai e poi, quando dici loro che così così, non cambiano argomento. Persone che ti segnalano ciò che vedono anche se non è ciò che volevi sentire. Che ti leggono l’etichetta del barattolo, perché da dentro non puoi leggerla da solo.

Con gli anni ho imparato che queste persone sono rare. E proprio per questo sono così preziose. Non fanno rumore, non proiettano entusiasmo, non riempiono la stanza di frasi brillanti. Ma quando escono da lì, tu hai qualcosa che prima non avevi: un po’ più di chiarezza.

Come riconoscere l’ottimismo tossico in te stesso

Perché sarebbe troppo facile puntare il dito solo verso fuori. A volte io stesso mi sono trovato dalla parte di chi sorride troppo in fretta. Di chi, davanti al malessere di un altro, cerca la scorciatoia più breve verso qualcosa che suoni incoraggiante. Non sempre per ipocrisia: a volte per disagio. Perché il malessere altrui attiva il nostro, e la frase positiva è un modo di chiudere quella porta prima che si apra troppo.

Ti invito a fare in modo che la prossima volta che qualcuno ti racconta qualcosa di difficile, trattenga l’impulso di dare la risposta che risolve tutto. Che resti un attimo in silenzio. Che chieda invece di affermare. Che dica “raccontami di più” prima di “non ti preoccupare, vedrai che si sistema”.

È più scomodo. Lo so. Ma è molto più onesto.

Ciò che il pensiero positivo può davvero fare per te

E qui voglio fare una precisazione, perché non voglio che questo articolo suoni come un attacco all’ottimismo in sé. L’ottimismo, inteso come la capacità di credere che le cose possano migliorare e di orientare l’energia verso ciò che davvero dipende da te, mi sembra non solo valido ma necessario. Ciò che distingue l’ottimismo vero dall’ottimismo tossico è che il primo non nega la realtà: la guarda in faccia e poi decide cosa farne.

È la differenza tra qualcuno che, davanti a un’onda di dieci metri, dice “che bella!” e le volta le spalle, e qualcuno che la vede arrivare, ne calibra la dimensione, e ti chiede: “Cosa possiamo fare?” Non puoi ridurre le dimensioni dell’onda. Ma puoi decidere come posizionarti davanti a lei. E quella decisione, per prenderla bene, richiede prima di averla guardata.

Detto in altre parole: il pensiero positivo che investi in te stesso davvero comincia con l’accettare che ci sono cose che non vanno bene. Non per restarci, ma per sapere da dove parti.

La domanda che mi faccio quando qualcuno mi dice “pensa positivo”

Quando qualcuno mi lancia quella frase, mi chiedo —e a volte, se la confidenza lo permette, lo chiedo a loro— cosa sia esattamente ciò che non vogliono vedere. Perché l’ottimismo tossico, secondo me, non ha quasi mai a che fare con l’altro. Ha a che fare con sé stessi. È un modo di gestire il proprio disagio travestito da consiglio per gli altri.

Non dico che sia una cattiva persona chi lo fa. Dico che, probabilmente, anche quella persona ha una ferita che non ha ancora saputo nominare. E che l’entusiasmo permanente è, a volte, il modo che ha trovato per non doverlo fare.

Quindi, se hai vicino qualcuno estremamente positivo che non ti lascia mai atterrare del tutto, non hai bisogno di litigarci né di allontanarti senza altro. Ma ti propongo di farti questa domanda: quand’è stata l’ultima volta che hai avuto con quella persona una conversazione che ti abbia lasciato qualcosa di reale? Qualcosa di più di uno slancio di cinque minuti evaporato prima che tu arrivassi a casa?